Ситуация : захожу в автобус с дочерью, сидит куча русской такой современной молодежи молодежи, а рядом с ними представитель гор лет 30 - вскакивает со словами «садитесь пожалуйста». Сажусь с дочерью, киваю «спасибо». Молодежь ржет с видосиков и громко ругается матом. Чурка сделал замечание «дети, потише, не надо матом», покосились - заткнулись. Остальной автобус взрослых людей молчит.
Часть народа вышла, заходит бабушка еле-еле. Чурка со словами «вот тут место бабушка, садитесь пожалуйста» ей помогает. Стоит рядом, следит что б она держалась ( бабулька к прям с трясущимися руками).

Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.

Перельмана принято выставлять чуть ли не сумасшедшим, мол, живет в мире математики, деньги не нужны, и все такое прочее.
 
Но в действительности ситуация с его награждением и правда была паскудная, и Перельман от премии отказался не потому что был сумасшедшим, а потому что хотел привлечь внимание к неэтичному поведению математического сообщества.
 
В чем суть: есть в математике так называемые задачи тысячелетия. Это такие семь математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США. Одна из этих задач - это гипотеза Пуанкаре. В чем суть гипотезы - можете погуглить.

Сейчас расскажу одну историю. В 1996 году у нас было три концерта Тины Тернер в Кремле. Звонит мне Зураб Церетели и говорит: «Надя, у меня друг из Америки приехал, он очень хочет на концерт Тины Тернер». Я объясняю, что ничем помочь не могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. «А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит», — просит Зураб.
 
И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. «А где вы будете концерт смотреть?» — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. «Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены?» — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.
 
А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: «Ну что, будем отменять?» А она отвечает: «Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль». Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.

От хороших жен не уходят.
 
Так говорит мой муж.
 
Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: «Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет».
 
Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен – сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.
 
По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом… Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.
 
Кстати, сам разговор возник не случайно: в семье нашего очень близкого родственника набухла грозовая туча развода, его предвестники - скандалы-молнии становились все громче, а их последствия – все необратимее.

Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
 
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.

Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
 
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
 
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
 
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
 
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?

Региональные͏ футбольны͏е клуб͏ы всег͏да имели важную р͏оль в ͏росте на͏ц͏ионального футбола. Он͏и работают как стартов͏ая площадка для моло͏ды͏х игроков, развивают футбольную культуру в малень͏ких города͏х и͏ создают конкуренцию дл͏я главных команд страны. Но в последние г͏оды клубы к͏оторые не входят в ч͏исло лучших, сталкиваются с многи͏ми проблемами которые ставят ͏их существование под угрозу. ͏Фи͏нансовые трудности нехватка спонс͏оров слабая инф͏раструктура и нехватка кадров — это всего лишь час͏ть вызовов с которыми приходится встречаться региональным командам.

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
 
- В СС!
 
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
 
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Сегодня произошел один из самых странных диалогов в моей жизни. Иду я, значит, по улице. Никого не трогаю. Тут от какого-то ларька отделяется мужик средних лет и движется мне наперерез. Улыбается во всю харю, как старому кенту. Ну и я на него смотрю, пытаюсь вспомнить, может знакомый какой-то? Поравнялись с ним, и он прямо-таки восклицает:
 
- Федот, ебать, ты чтоль?!
 
Я головой мотаю, грю: "Не-а, не Федот я".
 
Мужик, не меняясь в лице:
 
- А-а-а, ну слава богу. А то я пересрался уже нахуй. Он же помер давно.
 
И уходит. Весёлая у него, наверное жизнь, если в его картине мира вероятность встретить умершего человека выше, чем обознаться на улице. Ведьмак, наверное.

Однажды Георгий заглянул в СССР.
 
Он зашёл в магазин, и прилавки ломились. В очередях не стояло и двух человек. Лишь в стороне пара домохозяек обсуждала, что взять на ужин - филе-миньон или бараньи рёбрышки. Продуктов было столько, что иногда они падали с полок, и даже издалека поражали своим вкусом и отменным качеством. Продавцы были нежны, вежливы и услужливы.
 
На выходе из магазина стояла молодая семья, рыдавшая от счастья - им дали квартиру уже через пять минут после заключения брака, они не стояли годами в очереди. Рядом, уже по другой причине, плакали сантехники и телемастера - качество телевизоров и унитазов было столь потрясающим, что техника служила десятилетиями, а то и столетиями, не требуя вообще никакого, даже косметического, ремонта.

Окна кафе где разводят на деньги. пр. Обуховской обороны 141
 
Ссылка в 2гис на это место с отзывами - https://2gis.ru/spb/geo/5348660212726527/30.442664,59.885599?m=30.444896,59.885687/18.03

Предупреждение для парней которые сидят на сайте знакомств - старый развод в новом месте. На сайтах сидят девушки в возрасте 20-25 лет. Разговор всегда идет по одному сценарию, девушка хочет узнать вас получше спрашивает про работу и увлечения, дальше в двух предложениях рассказывает о себе, например "я учитель химии и преподаю танцы недавно переехала в питер". Потом она ждет когда вы предложите встретиться. Встречу назначают недалеко от кафе, это сад Крупской или сад Дудко, она типа живет там рядом. При разговоре о том где будет проходить встреча девушка подводит вас к тому что заведение вы выберете на месте. Если будете предлагать что-то заранее, то она под разными предлогами будет отказываться от тех заведений что вы выбрали. На месте вы увидите что никаких заведений рядом нет, это глухой район. Девушка предложит вам прогуляться и по дороге вам встретиться это кафе без названия и либо вы сами захотите туда зайти если достаточно замерзнете, либо девушка вам намекнет на это.

Вот скажите мне, почему люди душнят? А?
 
Я люблю и уважаю грузинскую кухню, я люблю хинкали, да и многие другие блюда этой кухни.
Какого ХУЯ, простите меня за мой грузинский, мне постоянно рассказывают как их правильно есть?
Да, блядь - я люблю эти хвостики есть, вот прям обожаю... Схуяли я должен их не доедать? Ну заебали, честно!
Настоящие грузины, вы же тут есть - скажите, это вот, прям, блядь, такая, принципиальная хрень? Хвостик от хинкали нельзя есть? Я умру или что?
 
Виски с колой. Вот прям отдельная тема.
Почему нельзя? Ну нравится же людям, чего тыкать?
Не, я сам не люблю и не понимаю когда виски с колой мешают, особенно с хорошим виски, но бля, мне в голову не придет тыкать это людям.

Я можно так сказать, РСП с прицепом, но я мужчина. У меня мальчик, ему 9 лет. С женой развелись по причине её алкоголизма.
И что думаете, все свободные девушки быстренько сливались, когда узнавали о наличии ребенка. Две из них сказали, что готовы к отношениям, если только я ребенка передам бывшей жене
Более того, слились даже мои "коллеги", то бишь разведенные женщины с ребенком. И только одна деваха, с двумя детишками согласилась строить со мной отношения, но при этом весьма ревностно допрашивала меня, сколько денег я трачу на своего сына, и чуть ли не сходу были прямые намёки на то, что в будущем надо будет все эти траты порезать.
Это не говоря уже о том, что сама она вкладываться в него не собиралась.
 
Так вот, почему так? Если чужих детей не бывает...

Продаю квартиру. В объявлении капсом написала, чтоб не беспокоили риелторы и агентства. Естественно, им пофиг.
 
Но один прям удивил своей наглостью.
 
Р (риелтор): здравствуйте, квартиру продаете?
 
Я: да, но с риелторами не работаю. Только с покупателями.
 
Р: у меня есть покупатель.
 
Я: супер, можете вместе приехать посмотреть.
 
Р: а торг уместен? А как в договоре сумму будем прописывать?
 
Я: все обсуждаю на месте.
 
Р: а давайте клиент у вас купит за всю стоимость, а вы мне заплатите 100000.

Рассказывал знакомый.
 
В самом начале СВО приютил он родственников из незалежной. Они очень быстро собрались и приехали из Украины на Кубань. Жить он им разрешил до тех пор пока не определятся с работой и не подберут жилье. Все же беженцы, с войны. Двоюродная сестра, муж и пацан лет 3-4.
 
Приехали, расположились, взяли немного пива. Сидят, обсуждают как жить дальше. Пацан в соседней комнате бегает и что-то там лопочет. И тут хозяин услышал, что пацан все время как мантру повторяет "москоляку на гиляку.... Москоляку на гиляку". И так бесконечно по кругу. Долго думать не стал, но помещение освободить попросил, не сразу, с ребенком все-таки. Пусть с неразумным, но он же не сам это придумал.
 
Родня прошипела что то про тупорылую русню и съехала на следующий день.

Юрист из Москвы подал в суд на микрофинансовую организацию за навязчивые звонки. Также он написал заявления в полицию, прокуратуру и Центробанк. Он требует с организации деньги и извинения за звонки по вопросу кредита его знакомого.
 
Первый звонок поступил Денису в сентябре 2023 года. Звонивший представился сотрудником микрофинансовой организации «еКапуста» и спросил, знает ли он Андрея Н. Когда Денис ответил, что знает, звонивший попросил передать ему, чтобы тот оплатил долг. Денис положил трубку, но спустя время звонки повторились. Тогда Денис сам перезвонил в организацию, сообщил им, что он не давал согласия на обработку персональных данных и не соглашался каким-либо образом участвовать при выдаче займов.

На днях обратился парень с достаточно необычной проблемой.
Купил квартиру в новостройке на втором этаже, прошлым летом начал делать ремонт, в том числе — в ванной. А ванная, как известно — это плитка, производители которой не побеспокоились о том, чтобы в заводских условиях сделать плитки точно по размеру ванной, чтобы не пришлось ничего резать. Т. е. парень пилит плитку на станке, укладывает, ни о чем плохом не думает.
В этом же подъезде на шестом этаже живет дамочка. Которая закрыла квартиру и ухала на две недели куда-то отдыхать. Вернулась и обнаружила у себя дома... пыль! Тут же позвонила в полицию, пришел участковый, который провел опрос и установил, что жилец на втором этаже делал ремонт. При этом на третьем, четвертом и пятых этажах жалоб на пыль нету — там никто отдыхать не уезжал и делали уборку своевременно. Все это участковый отразил в отказе в возбуждении дела.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
 
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
 
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Пожилой мужчина пришел в приют, опираясь на палочку...
Шел он с трудом, останавливаясь и отдыхая. Волонтёры притащили ему стул и напоили чаем:
— Что вам, дедушка? — спросила его молоденькая девушка, будущий ветврач.
— Да вот, — ответил он, — ноги у меня болят… Всех врачей обошел. Все процедуры сделал. Лекарства пью, а толку никакого...
— Может, это у вас от возраста? — поинтересовалась другая девушка-волонтёр.
— Может, и от возраста… — согласился пенсионер и добавил: — Только всё одно, не хочется, чтобы болели.
— А к нам-то зачем? — удивилась будущий ветврач.
— Мне посоветовали животинку взять какую-нибудь. И гулять с ней. Соседка сказала, что именно так и избавилась от всех болей в пояснице.
Волонтёры отворачивались и улыбались.
— Дедушка, — сказал молодой парень, с интересом поглядывая на будущего врача. — Так вы же не сможете бегать за собачкой.

У многих кавказцев (так же, как, например, у турков) напрочь отсутствует такой социальный конструкт как принятие ответственности за свои слова и поступки. Он может быть трижды неправ, он будет это прекрасно осознавать, но до последнего будет отнекиваться, отбрехиваться, перекладывать с больной головы на здоровую.
 
Я сам живу на Северном Кавказе, и сталкивался с этим не раз. Я терпеть не могу огульный шовинизм и всегда людей сужу только по их делам и поведению, а не по национальности. И среди представителей кавказских народностей знаком с массой достойных людей.
 
Но сколько же чертей, которые неспособны, как подобает мужчинам, отвечать за свои дела.

Когда я была на вахте, мне было очень плохо.
 
Не, не физически. Физически там было очень хорошо.
 
Меня никто не бил. На меня никто не орал. Не требовал больше того, что было прописано в "документации поста". Там был телевизор настоящий, где можно фильмы смотреть. Кино всякое, без интернета.
 
Мне дали комнату три на три метра. Там была раскладушка, стол, два стула, и целых два окна! У меня до этого ничего не было такого. А вешалку для одежды потом мужики прибили к стене по моей просьбе. Единственное, что плохо было, так то, что там крысы были с полкота, а кота не было (он умер). Но я их всех переловила(за то что они на грудь мне ночью прыгали и дошираки мои крали), и стало спокойно.

В середине восьмидесятых мой друг Вячеслав был одним из числа вечных студентов, с завидной регулярностью он то вылетал, то восстанавливался в Донецком мед.институте. В перерывах между учебой он трудился санитаром при психиатрической бригаде скорой помощи. Вынес он оттуда множество правдоподобных и не очень историй. Далее со слов Славика.
 
- Самыми частыми нашими клиентами были люди с белой горячкой, тяжелым алкогольным психозом. Опасная в общем работа, редко можно было с "болезным" договориться по-хорошему, хотя и такое бывало, все же много чаще приходилось реально в бой вступать. Люди крайне неадекватны в этом состоянии, они реально чертей видят и за жизнь свою борются не на шутку. Для самых буйных были у нас "спецсредства" самодельные, резиновый шланг вставленный в велосипедную пластиковую ручку, незаконно конечно, но иногда попадались такие агрессивные амбалы, что голыми руками справиться было невозможно, а ждать пока милиция на помощь приедет - так много чего тот псих натворить успеет.

В эпоху, когда всего за полтора поколения тестостерон в мужчинах упал втрое, и продолжит падение дальше - так, что уже через поколение примерно треть станет бесплодна.
 
На арену вместо мужчин, которые могли перекусить зубами медный кабель, или наоборот - прикусить его и тем обеспечить связь между частями - вышли мамкины герои.
 
Нередко в эту категорию заносит и ботаников: которые стали таковыми. потому что их воспитывала здоровая однополая советская семья из бабушки и мамы.
 
Мамкин герой научился прислуживать открывать дверь женщинам, таскать за ними сумки и приготовился уже платить ипотеку и впоследствии - алименты на (не своего, конечно) дитёныша.

Ноябрь 1991 года, уже почти умер СССР, а я только что выпустился из училища, получил звёзды и приехал на место службы в Десну, была такая образцово-показательная учебка в Черниговской области, недалеко от Киева.
 
Так вот. Пришла разнарядка на получение двадцати автомобилей «Таврия» - был такой выпердыш Запорожца – вместо партии Уазов для комсостава, т.к. насколько я понял, уже на тот момент укроруководители решили дистанцироваться от России и заменили Уаз 469 на Таврию. Понятно, что это было совершенно тупое решение, т.к. Таврия и Уаз в принципе несопоставимы. Но нам на тот момент нужно было выполнить приказ и перегнать партию Таврий со склада в Полтаве на распределительный склад в Черкассах, так что задумываться об этом смысла не было.
 
И вот все младшие «звездуны» (от прапорщиков до капитанов) нашего батальона у которых были права категории «В», были отправлены на военном автобусе в сопровождении бензовоза (Урал 375, который ездил на Аи-95) в Полтаву. Опустим то, что к вечеру в этом автобусе не было почти ни одной трезвой военной рожи (включая меня). Это, что называется, «маст хэв».